我们爱自己的孩子吗？当然，绝大部分的父母是爱自己的孩子的。
但是，爱着孩子的父母们，是否了解过，孩子是否知道自己对TA的爱呢？
我们用着自己的方式爱了孩子一辈子、付出所有自己的能够给予孩子的。
比如，我们想和孩子建立起良好的沟通，我们想要听到他们表达自己的想法。
我们一直在学习如何沟通，如何表达……但是，我们学会了吗？学会了什么呢？
我们学会了沟通的时候，要看着对方的眼睛、要亲近对方……我们学会了除了语言沟通之外，还有非语言沟通。
可是，为什么，孩子还是听不懂呢？是啊，为什么听不懂呢？
可能，我们需要问一下自己。
我们在谈“沟通”的时候，是想要让孩子更容易的听到我们为他传授的“方案”，还是，想要接近孩子多一点点？
我们是为了“更好的理解孩子”去学习了沟通，还是为了“更好的让孩子听到自己的声音”去学习了沟通的表面技巧。
我喜欢的一位暖男心理学家，温尼科特曾说过：“父母是什么样的人比父母怎么做更重要。”
“父母是什么样的人”能够如何理解呢？
这样的父母是一个相对健康、成熟的人。ta有一个足够坚强和安全的内心，不会因为对孩子患得患失，不会过度掌控或过度依赖。那么，即使平时生活中会犯一些生活上的错误的事情，有自己的小缺点，其实也不会影响到孩子的健康成长。
教育者所实施的教育超出了孩子的身心成长需求，超出了孩子生理、心理成熟程度及现有知识经验水平。比如：过度保护、过度干涉、过度期望。
衣食住行全部包揽，未来前途一切规划好，就需要孩子“参与”便“必胜”的生活。会让孩子成为
生理的年龄和心理的年龄从来都是不一定一致的。很多人，虽然已经已过而立之年，但依然是个“巨婴”。
不同的个体势必就有不同的想法，但是往往我们和孩子在接触沟通的时候，并不接受孩子的想法和主见。
有时，我们可能会打着和孩子“沟通”的名义，强加自己的想法灌输在孩子脑海之中。使得孩子无法有自己的主见去按照自己的想法去完成一件事情。
有些孩子，可能会完全接受父母的想法而屏蔽了自己的所有的想法；
有些孩子，可能会跟父母对着干，事事都要往父母的反方向走。
而更为严重的是，在家里事事顺从的孩子，无法表达自己“攻击性”的孩子，会在不断的压抑之下，在社会之中、在与他人相处的情况下爆发，危害他人、危害社会。
“望子成龙，望女成凤”是大多数父母都梦寐以求。或者父母希望自己未完成的愿望，孩子能够替自己实现。
认为自己难以达到父母的期望的孩子，会选择用逃避的方式去面对。
像现在很多出现的“拖延”“抑郁”“佛系生活”很多都来自于不想面对自己无法达到父母期望的目标，用另外一种方式呈现出来。
一位老师说过，有时候，一个家庭教育的失败，需要社会付出惨痛的代价。
我们和孩子的关系不是一种共生关系，我们需要有自己的生活，也给予孩子能够过上自己生活的权利。
即使，作为过来人的自己会明显知道孩子的“想法”包含很多缺陷，但是我们需要让孩子有试错的机会。成功是需要通过错误的发生、在错误中总结，而不断的靠近的。
当然，错误应该是一定范围可以接受的，也应该是不以伤害他人为前提的。
每个年龄段，都有每个年龄要学习的事情，我们遵循着生物的进化，我们一步一步慢慢的教孩子，从爬到走到跑。
而不是为了让孩子早点学会行走，剥夺他学习爬的权利！
我们总会希望自己孩子有一技之长，所以在年幼时，会为他选择一个培训机构，那么在此之前，我们可以去了解孩子的爱好。
当然，为了预防孩子的三分热度，我们也需要在孩子选择好一个爱好去学习之前，跟孩子约法三章。
让他们为自己的选择负责任，而不是为父母的选择负责任。
我们需要了解自己的心态和情绪的状态。当然最好的方式是：进家门，就抖擞掉在外的负面情绪。但这并不容易做到，所以我们需要有调节自己情绪的方式，而不是把自己的情绪叠加到和孩子的相处之中。
我们文化下的，父母与孩子的关系都是隐蔽和内敛的。随着时代、西式文化的进入，我们也在开始学习如何把“关系”和“情感”通过外在的方式去表现出来。
对于我本身而言，不管是西式的“父母与孩子”关系，还是中式的“父母与孩子”关系，本身都无所谓“最优解”。
“关系”的存在，有其普遍性也有其独特性。普遍在于“尊重和接纳”个体性、独特在于“各家各户”的具体措施不一致。
